どこが順風満帆
経歴とか家族や友達に恵まれてても辛いもんは辛い
順風満帆かどうかを決めるのは自分次第
周りが悲しむからやめろって
そんなことわかってるけど
それでも死にたいんやん
みうらはるま可哀想に
死んでも周りから理解されんのか
お疲れ様苦しかったねもう休んでください
そんなに自殺ってダメなことなん？
辛かったら死んだらあかんの？
自殺出来る人尊敬いたします
苦しむのが怖くて死が怖い人間です
私も楽になりたい
ずーっとずーっと暗い
生きてる意味ない
経過
6月中旬より再発(?)
今回は本当に鬱病
化粧しようと鏡の前に立つけど
何をすればいいのかわからなくて
仕事に行くのが怖くて
誰かにわかってほしい
ボロッボロ涙出して
化粧しても落ちていくし
そこからこんにちまですっぴんで出勤
3日は完全にお休みを頂いて復帰もしたかったのもありすぐ復職した
何もしたくなるとかそんな軽い話じゃないと思う
無になる
死にたいとも思わんかったし
会社への罪悪感もなかったし
ごはんも要らんだ
なにもせず、横になってたかった
やっぱり今のこの死にたいって気持ちが回復してるんやなって凄くわかる
無から何かできるようになるんやで
何かできる様になったら死ぬのが最前だと思うんですよ
テレビネット街の人
みーんな自分より幸せそうにみえて
自分の幸せなんて気付かないんやなくてわからないんよ
気分を上げる方法？それよりも死ぬ方が楽じゃない？って
もう死ぬしか考えられなくなるんよね
最善なんよね
がまん
こんなにわがままやけどほんとは我慢してるんです
許されるわがまましか言わないです計算して言うてます
もっと嫌なことほんとはあるけど敢えて言わないようにしてます
あともうちょっとだけがまん
それまで自分の体が持ち堪えられますように
家に帰る元気がないんです
そこまで疲弊したんです
太腿が特に痩せてしまって
なんでか脹脛は太いままで
力はいらないんやけど
仕事中はせめて持ちこたえようって
疲れてしまいました
さすがに1週間
ここまで死にたいと思わなかったけど
ここにきてようやく
自分のナイーブさに死にたくなる
母親にプシコと呼ばれ
周りの人に助けられた日々
もう人に迷惑かけたくないんです
毎日が辛くて辛くて
もがいてのしあがる
時々辛い時がある
今は大丈夫
今は辛くてもまた上がれる
環境に恵まれたのと
嫌な事はもうしないって決めた
一人で抱え込まず周りに話すようにした
そしたらお喋りの称号を得た笑
ほんとはこんなに我慢してたんだねって
こんなに喋りたかったのに
ずーっと我慢してたね
自分ごめんねごめんね
よくがんばったね
これからはおしゃべりな人間として生きていこうね笑
ここ1年ちょっとはとりあえずリハビリがてら働いたつもりやけど
リハビリは延長ですね笑
骨悪くしたらリハビリしてそれでも後遺症とか残るのに
精神的に悪くしたらリハビリもせずに仕事行っちゃうこの世の中なんなん？
つまり骨折してんのに痛み止め飲んで働いてるのと一緒よな？
骨折はリハビリしたほうがいいとわかるけど
心の折れに目を向けない人が多い
実体験に基づくけど
早期治療早期発見が良いと思います
話かわりそんなこんなで
また異動が決まり出世への道を歩んでる
上になりたいとは思わんけどとりあえずやってみる
無理やったらやめる
月初毎月あかん笑
忙しい
余裕なくなる
むり
