思うこと

自分らしさ出した方が人に好かれることわかった

昔から運がええな私はって思ってたけど

そういう性格やったから運がええと思う

少し前までは目上の人を気にして周りの評価を気にして生きてきた

働くに向けて1番大事な事だと思ったから

なんとなく良い感じ、とかないから

気を使えるように気をはりつめて

気に入られるよう気を張りつめてた

でもさ

こーゆー行動とる時に限ってそんなに人に気に入られやんのさな

寧ろ悪影響

どうでもいいわ、自分の好きなようにしたろーっとって思う時ほど

人に好かれる

きっと持って生まれたものか何か

大学時代も噂が全てってのあった

噂だけで人格否定されとる人なんて沢山おった

ほんま今思い返しても胸糞悪いんやけど

まあ自分も悪かったかもしれんしなんとも言えん

わたしは絶対会って話して決めるから

最高の楽しい友達しかおらんねん

うへへ

噂なんかで人格決めつけるから

クソみたいな友達しかおらんねんやろ？と言いたいねぇ 色んな人に

最近物の価値がかわってきた

服もいらんし旅行も興味ない

今まで好きやった事に興味なくなって

情報をあつめたくなる

海外旅行より近くのものに幸せを感じる

昨日まで某良い場所におったけど

やはり美しいものをみると癒される

けどな

もっと良い場所を求めたくなるのもある

このもっと良い場所に行くために

人は働きお金を貯めるんやろうなぁと

幸せやけどさ

もっとよい場所に行けばもっともっと良い場所に行きたくなるんやろってのが

わかる

ハイブランドもそんな感じやろ

幸せ感じやんから

あんなにお金ある人でも

買っちゃうんやろうなぁって思う笑

僻みっぽいけど元お金持ちとしての意見

そして現自称貧乏やけど

やーっぱりね

貧乏は貧乏らしい生活を送ってしまうし

貧乏な知識めちゃめちゃ入ってきてしまう

貧乏の家庭は連鎖するって

わかるわぁって思う

常に金持ちの気持ちでないとな

でも

わたしはどちらでもないタイプや

無所属人間

でもそれが1番の幸せと知っておる

さむいわ

さむい

だれかのため、きぎょうのために働くの？

たった数万のためだけに研修を頑張るのか

お金のために働いて、

地域のために働いて、

前向きになるために働いて、

意味のない研修を受けて、

旅行の為に働いて、

人生観を伝える為に働くのか

衣食住の為に働くのか

会議の為に移動して

地位名誉の為に努力して媚を得る

あーつくづく私は働くことに向いてないなと思います

人と話すと気持ち整理できるよねって

元職場の人から鬼電がかかってきてクリスマスなのに電話した

クリスマスなのに

クリスマスはちょっと気持ち悪い人に会って

家族とも過ごさず

友達とも過ごさず

もちろん男とも過ごさず。

こんなクリスマスは生まれて初めて

こんな不幸なはずはない

こんな不幸もう最後

地獄みたからこそもう上を見るしかない

お金もない何もない私

貧乏癖がついてお金使わない方法に詳しくなった

まあこれも良いかと思うけどもう貧乏には戻らない

そんな就活をしたいのだ

うーんやっぱり

同業と話すのは落ち着くなー

家族も友達もなんとなくわかってくれないような気がするんよな

でもでもだってだって

みんなやってるから

この言葉達めっちゃ嫌い

相談乗ってくれとる時にその言葉は嫌だ

自分の幸福道は自分で開くしかない

たとえなにが待ち受けようと

私は上に上がるしかない

腰が痛い

今の悩みはそれだけ

企業も是非是非きてきてで

こんなブランク持ちの私でもよろしいんでしょうかって

人もまあ足りてないけど足りてるけどって感じで

新卒もそんなに取る気なさそう

中小企業っぽいけど大手で他職種

私の好みだ😚

最大手も受けるけど周りと一緒にタコ部屋入れられて特訓はあまり好かんな

自己分析この歳にしてようやくしてみたけど

マネ系が向いてるのかもと

独立も寂しいから嫌やし

フリーで働くまでの力もない

一箇所で働くのきらいやし

後輩とてきとーに話しとるだけで懐いてくれるし

後輩可愛がるより先輩に可愛がられる方が好きやけど

先輩には一部趣味の悪い人しか私の事可愛がってくれやんし笑

意外と下の子を惹きつけるの向いてるんかもって

最近素直に思うようになった

ほんとはねーもう決めてしまいたい

完治かな

もう働きたくてたまらんし

病院行っても話すことないし

もう来るなって感じやった笑

完治かな？油断は禁物だが

数ヶ月前私は同じ場所で病院の内情を書きなぐっていた

今はヘアトリートメントどうしたらよいかで調べまくってる

それだけ

余裕が出来てるし

もともとラッキー性格やから

それが戻ってきたって感じ